Dlaczego tak często wchodzimy w trudne relacje? 💔

Czy zdarzyło Ci się zastanawiać, dlaczego pomimo najlepszych chęci i doświadczeń, wciąż trafiasz w związki, które zamiast dawać szczęście, przynoszą ból? Jeśli jesteś Dorosłym Dzieckiem Alkoholika (DDA), ten temat może być dla Ciebie szczególnie trudny. To nie zbieg okoliczności, że DDA tak często odnajdują się w skomplikowanych, a nawet szkodliwych związkach.

To nie nasz wina, ani wada. To głęboko zakorzenione schematy relacji, które wykształciły się w dzieciństwie. Zranienia z tych pierwszych, najważniejszych relacji, z których ogromu często nie zdajemy sobie sprawy, ponieważ są nieuświadomione, odżywają w naszych związkach w dorosłości.Skłaniają nas do poszukiwania miłości, kogoś, kto wypełni pustkę i zapewni poczucie bezpieczeństwa. Jednak często nie mamy jasnego obrazu, czym właściwie jest prawdziwa miłość i jak powinna wyglądać, co prowadzi do długiej i trudnej podróży w jej poszukiwaniu.

🎢 Miłość w połączeniu z adrenaliną

Wychowując się w dysfunkcyjnym domu, nasz mózg często łączy miłość z adrenaliną. Intensywne emocje – lęk, niepokój, nagłe ulgi – towarzyszyły nam w dzieciństwie i były częścią „miłości”, jaką znaliśmy. W dorosłym życiu nieświadomie kierujemy się tym schematem, szukając partnerów, którzy dostarczą nam podobnych, choć szkodliwych, intensywnych doznań. Spokój i stabilność mogą wydawać się obce, a nawet nudne, bo brakuje nam znajomego dreszczyku emocji.

😔 Niska samoocena / „nie zasługuję” 

Dorastając w chaosie, często przyswajaliśmy przekonanie, że miłość jest warunkowa, a my sami nie jesteśmy wartościowi. To niszczyło nasze poczucie własnej wartości od najmłodszych lat. Kiedy w dorosłości doświadczamy złego traktowania, nie jest nam łatwo postawić granicę. W głębi duszy możemy myśleć, że nie zasługujemy na nic lepszego, co sprawia, że tkwimy w związkach, które nas wyniszczają, zamiast szukać prawdziwej miłości i szacunku.

💪 Potrzeba „naprawiania” innych

Wielu z nas w dzieciństwie było „małymi dorosłymi”, próbującymi „naprawić” rodzinę. Ta potrzeba ratowania innych jest w nas tak silna! Wchodzimy w związki z osobami, które wydają się potrzebować naszej pomocy. Wierzymy, że jeśli wystarczająco się postaramy, wszystko się zmieni, a my wreszcie poczujemy się wartościowi. Ale to niestety błędne koło, które nas wyczerpuje.

🔗 „Miłość” bez granic

 Bliska relacja bywa mylona z postawą, że kocha się „ponad wszystko, za wszystko i lojalnie”, nawet jeśli trzeba wybaczyć najgorsze rzeczy. Wynika to z nadmiernej lojalności wobec bliskich, nawet w relacjach, które nas krzywdzą. To ogromne pragnienie bycia kochanym i akceptowanym przez partnera często prowadzi do ponoszenia zbyt dużych ofiar z samego siebie. W efekcie, zapominamy o własnych potrzebach i granicach, bo czujemy, że tylko w ten sposób zasłużymy na miłość.

Kogo często przyciągamy (i dlaczego)?

Skoro nasz wewnętrzny kompas jest „nastawiony” na adrenalinę, poszukiwanie znanych schematów i potrzebę „naprawiania”, nic dziwnego, że możemy trafiać na osoby, które idealnie pasują do tych niezdrowych wzorców. DDA często wchodzą w relacje z partnerami, którzy:

• niezaangażowanymi w relację, niedostępne
• mającymi cechy narcystyczne lub manipulacyjne
• z trudnościami z regulacją emocji
• z tendencją do unikania bliskości i intymności
• przejawiającymi przemocowe zachowania
• wymagają „ratowania” i opieki: z tendencją do uzależnień, kłopotami finansowymi, niestabilną pracą
• krytyczni lub kontrolujący

Mamy moc to zmienić! 💪

To nie jest Nasza wina, że tak się dzieje, ale mamy moc, żeby to zmienić. Zranienia zadane w pierwszej, najważniejszej relacji można uleczyć w późniejszych, dojrzałych, dobrych związkach, poprzez pracę nad sobą i budowanie zdrowej relacji partnerskiej.

Jak zacząć zmieniać te schematy?

❤️ Najważniejsze jest zrozumienie, że prawdziwa miłość nie powinna przynosić bólu ani cierpienia. Myślenie, że ktoś nas ogranicza, zmienia, krytykuje z miłości jest błędne!

❤️ Stawianie zdrowych granic: Ucz się mówić „nie”, gdy coś Ci nie odpowiada, i „tak”, gdy potrzebujesz wsparcia.

❤️ Budowanie poczucia własnej wartości: Skup się na swoich mocnych stronach, ucz się samoakceptacji. Pamiętaj, że zasługujesz na miłość bez względu na to, co „zrobisz” dla innych.

❤️ Rozpoznawanie zdrowych relacji: Ucz się, jak wyglądają związki oparte na wzajemnym szacunku, zaufaniu i otwartej komunikacji, a nie na dramie czy „ratowaniu”.

❤️ Zrozumienie, że miłość to spokój, nie adrenalina: Świadomie szukaj relacji, które dają poczucie bezpieczeństwa i ukojenia, zamiast ciągłych emocjonalnych rollercoasterów.

❤️ Przepracowanie przeszłości i samoświadomość: Już to czytasz, więc jesteś na dobrej drodze! Zauważaj, kiedy te stare wzorce próbują się uaktywnić. Zranienia z dzieciństwa są w nas głęboko. Terapia indywidualna jest nieocenionym narzędziem, by bezpiecznie przyjrzeć się tym doświadczeniom, zrozumieć ich wpływ i stopniowo je uleczyć. Grupy wsparcia dla DDA również dają poczucie wspólnoty i zrozumienia.

Pamiętaj, zmiana jest możliwa, a Ty zasługujesz na zdrową i szczęśliwą miłość. ❤️

To długa droga, ale nie musisz iść nią sam/a. Jesteśmy tu, żeby się wzajemnie wspierać.

Patrycja Rogowska